作为一个爱记录且记性特别好的人，我就用文字记录下自己分娩这件小事吧。和上一篇写给宝宝的十封信一样，和妈妈们共鸣，也给以后要生产的姑娘们一个参考。

一．待产

怀孕近37周的时候休了产假，原本想挑战上到生的，事实证明我确实可以上到生。但我那“小娇夫”却坚持让37周就休，理由是万一我在学校正上课，却突然破水或见红了，那该怎么办？此后，婆婆和老公就进入了紧张期，日日以为我要生，尤其是婆婆，把待产包整理又整理，方便我们随时冲进医院。

(资料图片)

熬到39周，做了产前评估。医生说我身体和精神状态都很好，宝宝也不大，还是头位，非常适合顺产。但是孕晚期宝宝不怎么爱动，每次胎心监护都不过关。有一天竟然做了四次，副主任让我们住院，主任又说不用，每天来做监护就好。那几天正是五一假期，我们喜提“中心医院产科五日游”，在产科门诊都打出了名气——那个一天做四次的宝妈。

就这样枕戈待“娃”，5月2号早上，终于见红了，一点点红。婆婆立即进入全面战斗状态，一边指责公公和老公吃早餐换衣服太慢，一边指挥他们搬运待产物资。他们手忙脚乱，我一个人在餐桌前吃掉一个大苹果，喝掉一大碗豆浆，小红书上各种待产帖子都说顺产前千万不能便秘。

到了医院，我们紧张不已地对医生说见红了，请立即安排住院吧。谁知那位东北口音的小姐姐不屑地说：“慌啥，你宫颈口都没开，远着呢，回家去吧。”我们反复恳求，她总算开了住院单。

办理好住院手续，婆婆已经紧张到声音都变了。我心里有直觉今晚肯定不会生，于是我劝她先回家。对此她很生气，觉得我是嫌弃她。我反复解释，告诉她等我生了孩子，最辛苦的人肯定是她，所以她先回去休息好，等到关键时刻再上场。谁知她回去后，还是担心我那晚会生孩子，一夜也没睡。第二天一大早就带着鸡汤和饭菜来医院了。

不过这天晚上，我开始腰疼，疼得像要断了一样，关键还挺有规律，我就想这肯定是宫缩了。老公叫来值班小护士，她做了內检，说宫颈口还有一厘米才开呢。

5月3号，我妈、大姐和外甥都来医院看我。外甥一来就问：“小宝宝呢，咋还不出来？”我腰越来越疼，大家轮流陪我走路，医生说这样有利于宫颈开口。疼痛一直持续到晚上，频率已经到了三分钟一次。护士反复内检，宫颈口还是顽强地守着“一厘米”不肯开，內检又加剧了疼痛和羞耻，我濒临崩溃。自己已经疼成这样，还是没有要生的迹象，这疼痛是无意义的吗？护士也很无奈，她用仪器做胎心监护，说完全没有宫缩。我崩溃了，我明明是三分钟一次啊，这么有规律，为啥不是宫缩呢？她给医生反馈，医生说有人是肚子疼，有人腰疼。而我疼成这样还不生的，属于是“疼痛敏感体质”。也就是，可能没那么疼，但我觉得特别疼。

这天夜里我疼得大叫，护士呵斥我：“你不要这样，人家生孩子的人也没你这样啊！”我妈、婆婆、老公三个人轮流陪我走圈圈，一边走一边给我按摩腰。整个产科病房区方圆不过百米，我却走了八千多步。已经一天一夜没怎么睡觉，我实在受不了。最后护士咨询医生后给打了一剂安定，不管怎样，我只想睡觉。这剂安定为我赢来两个小时的睡眠，然后疼痛继续，睁着眼熬到天亮。

二．生产

5月4号早上，医生查房，再次做了內检，告诉我们宫颈口快开了。我松了一口气，总算看到一点希望。

今天是我们宝宝的预产期，天气很差，窗外大雨倾盆，十点的时候，天空巨响，大家都打了一个激灵，一声惊雷划破春夏，又像在庆祝青年节。我心里有预感，宫颈口肯定开了。老公叫来医生做內检，宫颈口确实已开。虽然更疼了，但想到宫颈口开到两指的时候就可以打无痛了，心里便觉得有了盼头。对，打无痛针是我现在最大的精神支柱。

下午两点，宫颈口终于开到两指。护士推我去楼上打无痛，并嘱咐家属准备好待产包。我们都长舒一口气，之前我妈和婆婆还在商量要不要剖腹产算了。她们看着我一天两夜无法入睡，心疼极了。

进入待产室，还有两个孕妈在等待打无痛。家属们不能进来，我看着门外的他们，想着生了四个孩子的我妈，心痛不已，眼泪横流。助产士们又呵斥我：“你这是不是太夸张了？”麻醉师来了，问助产士先给谁打，她们一起指向我，说：“那个哭得最凶的，她最坚定。”的确，另两位孕妈还在犹豫，我则是反复恳求赶紧打。最后她俩因为犹豫，一个刚打就开了十指，一个羊水破了还没打上，好在我们都顺利生产。

打无痛也很疼，医师让我身体蜷缩，我疼的不敢说话，但对比宫缩的疼，我可以一动不动地蜷缩到打完针。最后，因为太紧张，手臂都压出血。

下午三点打完无痛，我立马开始睡觉。这是我这几天最大的希望了——打了无痛睡觉觉，一觉醒来就去生娃。我躺在床上，拿出手机和姐姐还有朋友们说了情况，大家都知道我疼了一天两夜，夜不能寐。发完信息我就睡了，睡了两个小时，疼痛再次袭来。助产士们说已经开了六七指，今晚肯定是要生了。

开到八指后，疼痛再次让人无法忍受。已经是晚上六点，我妈被允许进来给我喂饭。我真的想抱抱年轻时的妈妈，她生了四个，这样的疼痛经历了四次。关键她疼的时候，没有人心疼，也没有人守候。甚至在生我的那天，她还在地里掰玉米。生了四个孩子，却没有坐过一个好月子。娃要自己带，尿布得自己洗。我爸不心疼，我奶不照顾，我外婆早早去世，她一个人扛下疼痛和责任。我不能想象她如何度过那么难熬的时光。

疼痛的时候我想了很多，女性为什么生孩子？男性在生育上到底贡献了什么？那些经历老婆生育之痛却还不懂得爱护老婆的男人，为何还会有二胎？女人经历非人的痛苦生出的孩子，离婚的时候，凭什么还要判给男人？我们村里有很多年少结婚的姑娘，一离婚，孩子就留在男方家里，自己再嫁再生。而男人呢，再娶再生，这留下的孩子就成了爷爷奶奶的孩子了。那这些男人以后和别人有了孩子后，会想起自己第一个小孩出生的情景么？那再婚再育的妈妈会想起自己第一次拿命生的孩子么？

六点三十八分，疼痛密密麻麻，达到巅峰。助产士检查后告诉我，已经开了十指。她通知了接生小团队，然后命令我自己走到隔壁产房，躺到产床上。有个妈妈已经在生产了，十分钟超快顺产，助产士们都夸她棒极了。我疼得大喊，再次被骂：“你不要乱叫了，看看人家，比你小，人家都不叫。”可我忍不住啊，不叫不行。她们又骂我了：“别乱叫啊，把力气浪费了，待会生的时候你没劲就得剖了啊。”这一说，我立马闭嘴。她们又问：“咦，你怎么不叫了？”

虽然助产士小姐姐们都很凶，但确实很会指导人，她们教我如何呼吸如何用力。羊水破后，她们说我的羊水被胎粪污染，有些浑浊，宝宝脐带绕颈一周，但好在胎心很稳。我忍着疼在一份“继续观察，自然分娩“承诺书上签了字。

在最后一次“深呼吸，使劲，吐气”的命令中，我感觉有东西从身体分离而出，随后就听到一声啼哭，眼泪一下子就来了。我终于可以抒一口气，终于把宝宝顺利地带来了人世间，也总算实现了“宝宝足月健康生产”的心愿。今天是宝宝预产期，晚上7:13分，她准时地来到我身边。

宝宝出生后，哥哥姐姐们都来看她

助产士把宝宝放到我身上，热乎乎、湿漉漉的，我的心也跟着湿漉漉、热乎乎——一个小生命，一个我孕育了十月的宝宝。

护士们给我缝合伤口的时候，宝宝一个人躺在篮子里。不知道是刚来这个世界不习惯还是害怕，她哇哇哭了起来。我眼泪又出来了，轻轻地说：“宝宝不哭，妈妈在。”说出这句话，我自己呆住了。对，今天，我就是妈妈了，以后我都要在宝宝无助害怕的时候告诉她：“宝宝不怕，妈妈在。”

我太疲惫了，之前疼的时候就想生完一定要好好睡一觉。护士们把宝宝抱过来吃奶，天啊，多么小的孩子啊。可是她一靠近乳房，就开始了吮吸。护士教我用手揽住宝宝。我太困了，她们给我缝合伤口，我揽着宝宝，就这样竟然睡着了。护士立刻叫醒我，大声说：“别打瞌睡啊，这手术台不低的，你宝宝掉下去，可不得了。”我的睡意没有了，认真地搂着这个小人儿，一个五斤九两的小女孩。

三．产后

我和宝宝都被收拾妥当后，护士们让我抱着宝宝，她们用轮椅推我出了产房。妈妈、婆婆、老公都在外面等。我妈一脸喜悦，婆婆和老公却好像一副没回过神的样子。本以为我出来后，老公一定是冲过来，满怀柔情地和我说：“老婆，你辛苦了。”谁知，他呆若木鸡，情绪完全不在线。我立即有了一丝失落。虽然后来我才知道，因为护士说我羊水浑浊，需要他签字，他担心极了，快要被击垮，所以好久没回过神。

回到病房，他们仨立即开始安顿宝宝，我一个人躺在病床上。几分钟后，我妈走到我身边问：“秋，你得赶紧吃点东西。”生孩子前，我反复和老公强调，生完孩子，他照顾我，婆婆和我妈照顾宝宝。我的失落又加重了，另一位待产妈妈过来看我，我想她肯定也感受到了我的失落。但是，我整个人身体状态好极了，非常轻松，卸货了，也不疼，都想起来走几圈，和人家聊起自己的生产经历简直是眉飞色舞。

我们住的是单人病房，妈妈和婆婆去了外间客厅，里间就只剩我们一家三口。这个时候我老公凑过来，亲了我一口，然后说：“我们以后再要个儿子吧，你不也想儿女双全吗？”他不知道，这简直是导致我产后几近抑郁的导火索。什么！我刚生完孩子，你竟然要我再生二胎？我们女儿不好吗？你是不爱她吧？再说，你没看到我生产有多疼吗？真让人心凉啊。虽然他告诉我，他是看我打了无痛，和人家分享生产时候很轻松愉悦。但我不管，体内孕激素的极速下降，让我分外敏感。

这天晚上我疲惫极了，但是护士会来查房，婆婆和老公不断起来给宝宝换尿不湿、冲奶粉。医生交待不能让宝宝饿着，不然会低血糖，影响大脑发育。我睡得断断续续，迷迷糊糊看着他们照料宝宝，又迷迷糊糊地睡去。

第二天，护士们开始给我做产后护理，这极大地挑战了初为人母的人的害羞。婆婆和我妈手把手教我喂奶，啊，一会儿是私处护理，一会儿是喂奶，隐私已经荡然无存了。关键这整个屋子里只有新手妈妈最尴尬，护士们是工作，司空见惯；妈妈和婆婆觉得是长辈和过来人，这有什么！至于老公呢，他不能感同身受，可能根本没意识到这是个事儿。但这都是产后抑郁的诱因啊。

生完后第三天，医生检查我和宝宝状态都不错，就让我们出院了。因为病房要留给有需要的人，这间单人病房，已经好几家在排队等着了。

四．月子

我妈在医院和我们告别，她在医院看到婆婆和老公对我的照顾，很是满意和放心。但我却有点害怕，刚坐上车就哭了起来。

回到家，公公炖好了浓浓的土鸡汤。我喝了一大碗，但这天碰巧赶上生理涨奶，胸口像揣了两块大石头。我更没想到，这是我毒奶之路的开端。

生孩子前，我已经做好了月子饮食攻略，就是要吃有营养的食物，但要做得清淡不油腻，生完孩子第一周万不可以喝油腻的汤水。但面对这碗土鸡汤，我却心存侥幸。

这奶一堵就是四五天，婆婆帮我热敷、按摩、吸奶器吸都没有用。我和老公每晚在小夜灯微弱的灯光下睡眼朦胧地挤奶、吸奶也没有用。再加上阴道缝合的伤口疼痛，恶露不断，整个人真的很不爽。就把火气发给了婆婆和老公，事后看着辛勤的婆婆又愧疚自责。至于老公呢，对他好失望，不知道他为什么就是不能明白我的痛苦。

没办法，我们花了200块请了通乳师，从此开启了通乳打怪之路。胸部总有硬块，奶水又少得可怜。我和老公两个人辛苦一个小时，也只能挤出来30毫升，偶尔有个五十毫升，我们都要击掌庆贺了。

我的抑郁来得更猛烈了。说要饮食清淡，我的月子饭菜都要水煮了；说要多喝水，我就差和水壶睡在一起了；说要宝宝多多吮吸，我恨不得让宝宝一天到晚都吃。各种妙招都试了，就是没有奶水又容易堵。

用了第四个通乳师后，我们办了通乳年卡。好多朋友都告诉我不要纠结奶水，没有奶水喂奶粉也不错，重要的是你自己要心情愉悦，多休息。

我一直缺休息，为什么呢？这是击倒我的另一件事——晚上让宝宝和自己睡。我刚生完，婆婆就表示娃子先和她睡，她怕我们年轻人睡太沉，压到宝宝，或者把宝宝挤下床什么的。我不仅护崽，还有极强的好胜心，放出豪言：“我就算自己不睡，也要照顾好宝宝。”可是和宝宝睡，她一哼唧我就醒了，睡眠断断续续，就像没睡一样。

我越来越崩溃，家里再次爆发一次争吵。但这完全是我自己的认知局限造成的，不让婆婆带睡，不让宝宝睡独立婴儿床。两者都因为我固执地认为宝宝那么小，她需要妈妈的呵护。尤其在她晚上惊醒的时候，需要妈妈温柔地告诉她：“宝宝不怕，妈妈在。”但是，一个随时在线却崩溃的妈妈和一个开心的妈妈，宝宝是不是更需要后者呢？又或者，我自己月子里好好休息，日后再照顾也不迟吧。

总之，身体的疼痛，产后激素下降，对老公的期待落空而造成的心理落差，隐私的挑战，再加上缺少睡眠和自由时间，都让人绝望而崩溃。我对婆婆不满，对老公更甚，无数次想和他结束婚姻关系。我的眼看不到他们的付出了，它们已经被抑郁填满。

5月20号那天，我和他说我们之间没有爱情，当初结婚是冲动。他看着我说：“好好好，没有爱情。我出去给你买个榴莲吧，520这个节咱们还是要过的。”

家里的氛围并不愉悦，我们夫妻关系也是紧绷的。只有看到宝宝那张天真无辜的小脸，我才会心生爱意，开怀一笑。她是那么小，全心地依赖我，像一只小动物依偎在我胸前和臂弯。看着她吃奶，看着她熟睡，看着她挥舞小手，看着她梦中露出笑脸，真想把全世界都给她。

今天高考，大家要加油哦

五．自愈

宝宝越是可爱，我就越是反省自己的状态。我这样敏感而暴躁，宝宝不会开心的吧？我指责家人，和他们争吵，如果宝宝懂事，看到这样的家庭氛围，她也会像小时候的我那样无助吧？如果我们夫妻相爱，家庭和睦，才能给宝宝幸福踏实的生长环境吧。

不抑郁的时候，我知道婆婆的辛苦与用心，不管是照顾我还是照顾宝宝，她都很尽心尽力。我们的房间，我和宝宝，都干干净净。老公似乎也不坏，大家觉得他做了很多，但他无法理解我的痛苦——生理和心理的。